01.
「可你不喜欢我 也不说一句」
「可你不喜欢我了 也不说一句」
这两句话从数量上来比较 只差了那么一个字语义上却差得老远了 我每次这么想的时候都不得不感叹中华文化博大精深 一个了字就是我和你之间的距离
「可你不喜欢我」是从未开始的苦涩 「可你不喜欢我了」是已经过去的心酸 都是带有悲伤结局的短句 有没有了字真的重要吗 反正都是不喜欢 可我在意的是 从头到尾你给我甜蜜的错觉却让我当从来没发生 只是我满怀一腔爱意 像死死抓住我致命的软肋 我动弹不得
可你不喜欢我 从来也不说一句 只留我满怀一腔爱意
02.
那天晚上 我化好妆 满怀期待地约你在你喜欢的奶茶店碰面 以为时机已到 那些暧昧了无数个的白天和夜晚 今晚可以一次性倾倒而出 故事往美好的结局直线奔去 一如反常地是 那晚你好像有所察觉 犹犹豫豫唯唯诺诺推脱了很久 最后说有事不能过去
已经在奶茶店了的我很堂皇 望着奶茶店对面的路灯茫然了很久 不久后你传来一条简讯：“现在还在奶茶店？我女朋友说也想一起过来，可以吗？”
又茫然又震惊的我鼻子的酸楚一瞬而过 眼眶很快红了 那些无数个像男朋友角色出现在我生活的每个瞬间算什么 这么久了你从来也没说 突然有了一个你开口承认的女朋友 还是你从来都有 是我自顾自地茫然 自顾自地多情呢
我缓缓打字：已经回去了 下次约 然后放下手机出了店门口拦了个出租车回家 刚上出租车实在忍不住再发了条消息：好家伙你什么时候有的女朋友我怎么不知道
那边很快回来消息：你也没问我呀
03.
后来回家那段路 会经过非常多我和你去过的地方 散步去吃过很多次的饭店 凌晨同吃一个泡面的便利店 租房的时候去看过的小区 甚至在许多突然面对不了的时刻 我都会想起你 因为你曾真的很很如约地 每一次我想要你在的时候 你都在 以至于现在的我 每一次想起你 都有种被围剿的感觉 躲都躲不掉
太可笑了 你竟然让我无处不在地习惯了你
朋友告诉我 你们还好没在一起这样忘记会快一点 可是在一起非得规定一个特殊的一天才算在一起的第一天 然后往后算就是在一起的一个月 半年 一年嘛
可我感觉这是不准确的 他太狡猾了 在还没表白的那一段时间 那些被甜蜜泡泡笼罩的每一天 那些他从没告诉我他不喜欢我而我喜欢他的每一天 都给我了恋爱的最美好的感觉 要忘记 是实在难 毕竟真的美好的快乐过
相爱的错觉 只是会让自己承受一个人失恋的后果 那些无数个错觉组成的日日夜夜它不时环绕着我 我无处呼吸我短暂苟且 我甚至于希望他可以跟我说 我喜欢你但我不想跟你在一起 我懂这是前后矛盾的一句话 若喜欢你怎么不想和你ta在一起
但我太注重于前半句话的重要性 那才是我要的结果 后半句无论是什么对于我而言那只是一个延伸的结果 如果前半句的可能性都不存在 后半句这是一种摆设 因为只有这样 我这苟且的心 才能以他只是无法和我在一起是一种经过考虑过几千万次的无奈之举
都怪这 这么讨厌的红绿灯呀
04.
我计划自己用十天的时间去忘记对他的喜欢 老实说我没做到 之后要用多久我也不确定 唯一可以确定的是 这十天我过得非常的煎熬 一度时期我想回去找他 但我因为实在无力 估计吃和睡使我的神经末梢变懒 找他的冲动都可以削弱 每天吃了睡 睡了吃 偶尔会忘了吃继续睡 像生了一场大病一样 不为所动无欲无求
其实也不是没有办法的 只是那十天里 我需要一点丧 我需要用这丧祭奠这莫名地仓促地结束的错觉 后来我揽了一堆活 没日没夜地干 让生活没有空隙去想他 事实上还是有一点作用的 鸡汤那些确实没有唬人
我偶尔去看他的朋友圈了 偶尔去听他听的歌了 只是偶尔
哪一天我可以从「你不喜欢我」的苦涩到加上后半句「也不告诉我」的释怀 我就成长了吧 只是在这个过程里的心酸 只有自己知道 痴男怨女很难感同身受 自我疗愈需要大把的时间
也不需要怕 爱是本能 追求爱本是是自由的权利 运用得好与坏 只不过就是像在电脑上插USB总是不能一次就插得准 好运的话一次就插准了 那再坏也就试多了两三次
没事 总会过得去的 我这样告诉我自己
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